Кажется, я теряю лучших подруг. Страшно. Что тут скажешь...

---

"Ей нравилися с детства Робин Гуды..."

... но ей встречалися одни верблюды...

Меня бросает из стороны в сторону.
Мне кажется я слишком серьезно и слишком легкомысленно одновременно отношусь к своей жизни. Мне страшно. Душевно и физически. Я боюсь чем-то болеть.

Мне грустно. Я хочу построить свою жизнь... Но.. То ли в силу возраста, то ли в силу каких-то других обстоятельств, я никак не могу этого сделать, все вышло из под контроля... особенно в тот момент, когда мы с ним встретились.

Я не знаю, чего я хочу. Вернуть все в свою колею? Забыть его, как страшный сон? Или дождаться счастливого конца? Люблю?

Да и о чем это я... просто вино в голову ударило.. мне же пока больше негде жить...

хотя, с другой стороны, это все отговорки..

а с третье стороны, не все так плохо..

---

И ближе, чем были, уже невозможно (с)

В тот день, когда я переехала к тебе, я сразу поняла, что все рухноло.

Нас не стало. Остались только ты и я.

Я так хотела все вернуть. Но шаг был сделан.

В какой-то момент мне показалось, что стало легче, но...

А теперь в такой обстановке я не испытываю оргазмов. Ни физических, ни душевных.

Может все дело в весне? Может по этому меня больше не задевают твои слова о любви?

Я устала от нервных срывов на работе, от болезней, от напряженной обстановки, от запаха из подъезда, от непонятных людей, которые негативно на меня "дышат".

Между нами исчезло все самое светлое. И все самое темное. И осталась только серость, серость, серость.

Серая весна, серое солнце за серым окном, серые песни, серые слова. Переживем ли?

@музыка: Радио

@настроение: Опустошение

---

Даже мама не знает

Почему так получилось...

Стоило мне переехать к нему, мои чувства резко изменились... Я не ожидала такого..

Я целую его, а все уже не так, обнимаю его, и чувствую лишь тепло тела и ничего.. кажется, ничего больше.

Мне некуда уехать.

Наверное, придется искать какой-то вариант, жить где-то.. я бегу сама не знаю от чего...

Мне кажется, я хочу быть одна, я устала от отношений.. И иногда даже кажется. что я его разлюбила, а это самое страшное.

Не могу разобраться в себе.. неужели все это был обман? неужели все заканчивается? все рушится?

Вот так.. за один день я осталась без жилья, без прежних чувств, которыми я дышала... Помогите... Хотя.. Чем мне помочь...

Сижу и плачу. Второй день не ем. Сейчас мой милый пошел готовить обед, попытается накормить меня чем-о вкусным.
А я просто хочу все вернуть. Отматать пленку на 3 дня назад и вычеркнуть это глупое решение.

Вот такая странная жизнь... Творит со мной такие безумные вещи.. как, как все это случилось... со мной..

Если бы моя мама знала, она бы тоже заплакала.

---

Грецкие орехи

Сегодня ночью со мной такое случилось впервые.
Я поняла, что я его НЕ ХОЧУ.
То есть я совершенно не смогла расслабиться и возбудиться.
И при этом... я так хочу, чтобы все было иначе, потому что я люблю его...

Может это как с грецкими орехами? Я переела их в детстве, и больше не хочу.

Это страшно и непонятно.
И не знаю, что ему сказать. Боюсь.

@темы: тело

---

Мама, я не повторяюсь...

Мне всю жизнь показывали только отрицательные примеры. "Так делать нельзя".
Два развода у мамы. Скандалы в семье. Отсутствие денег.
Мама, бедненькая, так старается все время для меня и для семьи... А что она получает взамен от своего мужа? Максимум - хороший секс.
Я так жить не хочу. Не хочу.
Надо спастись от этого. Можно ли себя уберечь, и не пожертвовать чувствами? Не знаю. Но против сердца идти не умею, наверное, еще не доросла... Хотя порой мне кажется, что это качество врожденное - либо есть, либо нет.

---

"О том, как хотелось, и как получилось"

Я не хочу быть чайкой Чехова.

Дома 25 не моих роз. Он ни разу не дарил мне цветов, даже этих дурацких розовых роз. Даже весной.

Другие дарили мне цветы. Каждый примерно по 2 раза. Потом, через месяц, мы расставались, потому что больше обманывать себя и других я не могла.

У меня еще ничего толком не было, а у него уже все было.

Уйти не могу, сказать не могу, и в жизни ничего неожиданного не остается. У нас рутина. Я не знаю, как с ней бороться? Как? Если я работаю и учусь, ухожу с утра и прихожу поздно вечером, на выходные езжу домой.

Просто хочу настоящее свидание. Аромат духов, одеколона, флирта и цветов... Взгляд из-под ресниц... Комплименты и нежные слова... Улыбки... Поцелуй на прощанье...

А у нас всего этого не было. Был секс, а потом мы просто стали вместе. Как будто мы вместе уже давно.

Скоро сорвусь и уйду на свидание с другим.

---

Отрицательная сторона жизни

Она мне написала... Спросила, встречаемся ли мы... Я ничего не ответила...
Она пишет ему. Часто пишет. Упрекает его во всем, особенно в том, что он оставил дочку.
Вот я думаю, если бы меня не было, все было бы также? Кто-нибудь ведь был бы на моем месте? Я ведь не держу его? Пытаюсь утешить себя положительными ответами на эти вопросы...
Живу в общаге, езжу к нему иногда. Запуталась совсем, и он наверное, тоже.
Так многое хочется спросить, но я понимаю, что ему больно отвечать на эти вопросы, и что он не хочет об этом разговаривать.
Наверное, потому что совесть есть. Наверное, ему больно признавать свои ошибки.

P.S.: нет потрясающего секса. я болею. пока не знаю чем.

@музыка: рабочая тишина

@настроение: переживаю. очень.

@темы: душа

---

Нет, я не пропала

Просто меня поглотила работа. Учеба. И времени совсем не осталось.

Сейчас вроде как справилась со всем, и возвращаюсь сюда.

Позавчера был очень странный день. Но я его подробнее отдельно опишу.

А сегодня снег, солнце, поцелуй, вкусный суп и "Чайка" Чехова.

А завтра понедельник.

вчера был день рождения маленького хорошего человечка. ему уже семь.

---

Телефонные до добра не доводят

Тебя, блять, твои одногруппники лучше понимают, чем я.

Ну и катись к своим одногруппникам. На хуй 12 лет дружбы. Мое поведение не устраивает, да?

Не чувствуем друг друга.

Пошло все к черту.

"Не приглашай меня в компании, где есть Юра". Отличный ультиматум. Вот дерьмо.

@темы: лучшие подруги

---

Пельмени

А почему пельмени?

А потому что я устала. Я сегодня так устала. Я за весь день не успела выйти на дайри, и ушла с работы на 2 часа позже.

А столько всего случилось...

Но я сейчас вырублюсь. Это однозначно.

---

Радость-то какая!

Урррра!!!! Началооооось!!!!
Правда живот теперь жутко болит..(
Вчера за весь рабочий день не успела ни поработать, ни в интернет зайти - вот что значит задание по литературе!
Что? Опять смайликов не видно?? Ай-ай-ай.
А сейчас так хочется спать.
Сегодня утром небо безумное было.
И холодно очень.
Сумбур в голове...

@темы: ни о чём

---

На сон грядущий

Давит тишина и пустота

Ощущение тревоги, дождь из кипятка в голове, душно мозгам

Тяжело дышать

Слабость

Хочу плакать, а слёзы на выходных, через 2 минуты понедельник, но они же все в меня, опоздают

Всё будет хорошо, Zimnee colnce

"Смейся и кружись"

@музыка: не хочу

@настроение: не хочу

@темы: внутри

---

Фото?!

...затвор уже взведен, но сегодня слишком темно...

Попросила у Юры на время "Зенит".

Сначала долго-долго искала батарейки к нему, вчера нашла, теперь буду фотографировать. С завтрашнего дня.

Давно мечтала заняться фотографией, и вот наконец-то смогу осуществить мечту.

...посмотрим, что из этого получится...

Может кто-нибудь посоветует какую-нибудь литературу для новичка, желательно электронную? Буду очень благодарна.

Модель фотика - 12 сд. Объектив - Гелиос 44М-4. Фотографировать буду портреты.

@музыка: "Пока у нас есть джаз"... Бабкин

@настроение: ?!

@темы: хобби

---

Чувства субботы

Это был незабываемый секс.

Почему-то так всегда бывает после того, как я поплачу. Странная закономерность.

А ещё мы поговорили обо всем-обо всем. И он такой теплый, и такой мой. Так приятно обладать вкупе этой душой и этим телом, и так страшно это все потерять.

А теперь не о самом хорошем.

1. Я ревную. Как излечиться от ревности? Как?! Я ревную к ещё одной странице вконтакте, к "Кристина театр" в телефоне, и до сих пор к Даше. Я её видела. Она действительно "очень красивая и умная девушка".

А я делаю все (почти), чтобы стать лучше. Чтобы стать лучшей. Нельзя стоять на месте.

2. Месячные не начинаются, сегодня утром позвонила лучшая подруга и сказала: "Мне приснилось, что ты беременна".

Нет, я знаю, что это не так... Но все же немного волнуюсь. И ещё мне пора к гинекологу, что-то явно не так со мной. Страшно.

(это без комментариев, пожалуйста, не нагнетайте)

3. Сны странные снятся и каждый день я просыпаюсь в 6 утра.

Это все от нервов, естественно...

У студентов с деньгами всегда проблемы, с родителями и с мозгами. Мама, я приеду. Честно.

@музыка: Павел Кашин "Смейся и кружись"

@настроение: одиноко одной

@темы: тело, душа

---

Я внимания хочу!

Столько мыслей сегодня было, столько всего хотелось написать, а дневники не работали.

Сегодня ехала в метро и видела девушку с цветами. Раньше у меня цветы дома были каждый месяц — я общалась с разными молодыми людьми и они мне их дарили. Уже 5 месяцев я с Юрой. 4 месяца у меня дома нет цветов. 91 месяц я получала их по инерции от своих поклонников )

Другая девушка сидела с парнем. Ей лет 20, ему - 23, на пальцах обручальные кольца. Она держит его под руку, а он сидит уткнувшись в телефон и даже не смотрит на нее.

А у Юры в последнее время тоже привычка с утра залезать в интернет, вечером играть в игрушки... А я.. Я даже не знаю, что сказать... Я также сильно боюсь быть навязчивой, как ненужной...

Короче, чувствую себя самой настоящей девушкой, которой внимания не хватает. А от других мужчин оно мне больше не нужно. Я просто перестала их воспринимать как жертв... и как охотников... Теряю хватку. Приобрету ли что-нибудь взамен?

P.S.: Может у него единственный повод подарить цветы — 8 марта? А может даже это не повод? Проверим... А может и нет

@музыка: Серегина

@настроение: Усталость

@темы: о наболевшем

---

О том, какая я паникерша

Сегодня весь день пыталась собраться с духом, спросить его, надо ли мне принимать таблетку.

Вчера он просто сказал: "Чёрт, я специально остановился"... А я, глупая, как-то не успела этого почувствовать.

Парилась, в 11 вечера решилась. Пишу: "Я себе накрутила, скажи, мне случаем не надо принять экстренную таблетку? Чувствую себя сейчас очень глупо"... И ещё за то что он мне ножик поточил поблагодарила.

Сижу, трясусь, жду ответа. В голове проносится мысль: "Теперь нужно сменить телефон, парня и пол" " class="smile" /> Это истерика такая...

Отвечает. Я читаю: "Нет:* Я бы сразу сказал. Нафиг мне скрывать?"

Нафиг скрывать... А вдруг он намекнул вчера, а я не поняла...

Ну, думаю, ура, можно таблетки не пить и не париться. Ан-нет, теперь у меня новый повод для волнения: ну зачем я ему это написала??? Ещё и про ножик...

Конечно, в этом есть огромный плюс — теперь я знаю, что если что, он мне прямо сразу скажет.

Но... Я раньше о таких вещах не позволяла себе его спрашивать. Такой женской (!) чертой "не обладала".

Ещё сегодня ночую в общаге. Поехала стирать. Поругалась почти со всеми парнями. Причём без причин, просто покричать хотелось... Может ПМС?

PS: Спасибо всем, кто подписался на дневник. Завтра рано вставать на работу. Поэтому на все дискуссии и на все ваши комментарии отвечу завтра. на работе, утром... Спокойной ночи ...

@темы: душа

---

О душевном и телесном

А вчера был чудесный вечер.
И ночь.
Правда я нечаянно проявила некую неосторожность, и теперь вот думаю - бежать в аптеку за экстренными таблетками или нет. Спросить об этом у него? Или самой решить? (да-да, я буду писать не только о душевном, но и о телесном, простите)

Одинокий вопрос в 2 часа ночи:
— Тебе понравилась Даша?
— Какая?
Я объясняю, какая.
— Ты её видела?
— Нет..
— Вот в субботу увидишь. В том плане, в котором ты меня спросила, нет.
*обнял, поцеловал, и сказал, чтобы я никогда не ревновала, и что ревность - плохое чувство и бесполезное*

Он прав, конечно. А мне полегчало.


P.S: а смайлики так и не оторбражаются

@темы: душа, тело

---

Ревность

Сегодня с утра шла от Юрки в институт и думала о том, какая же прекрасная жизнь! От его дома до работы, как выяснилось, 10 минут. Солнышко светит, небо кремово-голубое... С утра у меня был вкусный завтрак в постель и нежные поцелуи... Мммм...


Вчера, кстати, о "ссоре" мы не говорили, и это меня порадовало.

Но... Иллюзии должны были разрушиться. Сейчас я сижу и дико ревную. Это чувство беспощадно сжигает меня изнутри, не оставляя ничего светлого и доброго....
Дело в том, что у Юры появилась своя компания... скажем так, по политическим предпочтениям. Я в политике хотела бы разобраться, и не совсем уж от неё далека, но всё-таки до него мне ещё расти и расти. Так вот в этой компании есть единственная девушка - Даша. Она-то и является причиной моей ревности.
Во-первых, я заметила, что он очень много переписывается с ней.
Во-вторых, вчера мы были в гостях у Юриного друга (который тоже в этой компании), и Юра мимоходом сказал: "Так я что-то не понял.. Даша с Артуром - они вроде как вместе, но мне показалось, что нет"...
И последней, самой последней каплей было то, что испортило мне сегодня настроение, что заставило меня вернуться в реальный мир.. Я открыла его жж, и там прочитала всего несколько строк о ней: "Артур смотрел на меня очень недобро потому, что я на прощание поцеловал
Дашу, а она умная и красивая девушка и вообще как ни крути - молодец"...
Она однозначно ему понравилось. Она, наверное, умнее меня. И у них схожие интересы...

Я очень-очень боюсь его потерять. Я не знаю, что делать. Я не омгу держать это в себе, хочу поговорить с ним. Конечно, он скажет, что это глупо и беспочвенно, но я чувствую, что там что-то не так...

PS: смайлики почему-то не все вставляются

@музыка: вечер-утро-сплин

@настроение: тревожное

@темы: душа

---

Понедельник

Вот и началась новая неделя... А я второй день на работе..

Вчера в электричке встретила старого-доброго-любимого одноклассника. Поговорили с ним о жизнях... Как же они у нас теперь отличаются! И встретиться времени не найти, в Питере время бежит по-другому...

Сегодня встречаюсь вечером с Юрой... Барабанная дробь, ответственный момент! Уж не знаю, будет ли он просить прощения за все свои грехи, если честно, не хочется слушать оправданий.
Пришла домой после того, как обиделась расстроилась на него. Обижаться не умею. И подумала: "Какая же я... сопля!" Я же не умею ни скандалов устраивать, ни ссор, ни истерик... Слишком мягкая и... нетребовательная что ли..
Потом диалог с самой собой:
— Ну я же могу устроить истерику из-за какой-то мелочи, меня стоит только разозлить! Могу ведь?
— Нет, чёрт, не могу!
— Ааааааа!!!! Я - сопля!
Вот так Конечно, он человек очень совестливый, сам себя накажет.. НО вдруг он привыкнет к тому, что я всё так легко прощаю? Вдруг не поймёт, потому что не высказываю практически никаких претензий? А я не умею... Не люблю конфликты...
Умею защищаться, но не нападать... Это, наверное, хорошее качество. Для окружающих.

@музыка: На работе нельзя...(

@настроение: Опять-таки сонное

@темы: душа, друзья